Памятки для родителей

Уважаемые родители! «Ваши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг, предназначенный богом». Эти слова из книги Али Акбара Фурутана «Отцы, матери, дети». Эти слова как приглашение к разговору. Каждый должен подумать: комфортно ли в вашем доме ребёнку? Имеется в виду не только материнская сторона (здесь нет границ), но и морально, душевно.

     Воспитание ребёнка — главная задача родителей. Все хотят, чтобы их дети выросли умными, добрыми и хорошими людьми, но не все готовы дать соответсвующее воспитание своему ребёнку. Воспитание очень трудоемкий процесс и требует от родителей много сил и терпения.

 Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулок. При этом большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.

     Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой.

     Воспитание требует огромных человеческих ресурсов, которых, к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях целенаправленным воспитанием в семье не занимается никто и ребёнок часто начинает воспитываться улицей. Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

     Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

     Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

• Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
• Сексуальное насилие– это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.
• Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

— открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

— угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

— замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

— преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

— ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

— однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

• Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

— отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

— отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.

— неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;

— наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;

— безработица, постоянные финансовые трудности;

— постоянные супружеские конфликты;

— статус беженцев, вынужденных переселенцев;

— низкий уровень культуры, образования;

— негативные семейные традиции;

— нежелательный ребенок;

— умственные или физические недостатки ребенка;

— «трудный» ребенок.

К сожалению, за последние годы число жертв насилия в семьях только увеличивается. Статистика показывает, что каждый год в нашей стране множество детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год есть случаи, где  дети избиваются родителями,  несовершеннолетние становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений.  Дети уходят из дома, спасаясь от родителей.

Многие родители, которые применяют насилие в отношении своих детей. даже не догадываются о таких фактах:

• физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим;
• дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способным на убийство или другие преступления;
• когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;
• жесткое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.

    Помните, насилие — порождает насилие!

Ребёнок, выращенный в грубости и жестокости будет  вести себя аналогичным способом и со своими детьми. Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать. Помните, наказание можно заменить:

— Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

— Объяснением. Кратко объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.

— Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.

— Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.

— Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.

Также в заключении хочется привести разработанные психологами 4 заповеди мудрого родителя:

1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Похвалите его за то, что он знает, и никогда не ругайте за то, что умеют другие.
2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.
3. Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…»
4. Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.

Помните, то ребёнок это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.

Уважаемые родители! Разумно любите своих детей, создавайте комфортные условия для них.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой – сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Почему возникает такая двойственность?

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”).

     Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

     Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

     Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.

     А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

       Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены “серьезно” наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.

     Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”. И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

     Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.

     Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.

     Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

Если что-то произошло:

• прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
• ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
• предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
• ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
• взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
• не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
• давайте детям ясные и точные указания;
• неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
• не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

     Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.

     Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

   Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

    Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

    Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Что делать, если ребенок заупрямился?

     Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.

Как это сделать?

• Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
• Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
• Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
• Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
• Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
• Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
• Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

     Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

     В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

      Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

      Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

-Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

     Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

      Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.

Итак, если:

• ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
• вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
• вас удручает, что дети вас не слушаются;
• действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
• вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
• вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
• не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на “поле битвы”. Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

       Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям

1. В ежедневном общении чаще повторять ребенку о том,  что вы его очень любите, верите в его силы, делать это без вся­ких условностей. Не говорить, что вы будете любить его, если он будет чистить зубы, убирать свои вещи, игрушки и т.д. Помнить, что любовь родителей - это необходимое чувство на протяжении всей жизни, а в дошкольном возрасте оно особо значимо.
2. Предоставлять своему ребенку столько свободы, сколь­ко считаете нужным. Не стараться опекать его по мелочам, да­вать советы и рекомендации по незначительным вопросам. Позволять ему почувствовать себя свободным, самостоятель­ным.
3. Объединяться со своим ребенком для преодоления опре­деленных трудностей, подчеркивая его право на свободное развитие, на принятие решений, связанных с организацией его жизни.
4. Чаще создавать дома ситуации для разговора «по душам», чтобы ребенок мог спокойно рассказать о своих проблемах.
5. В сложной для малыша ситуации не усугублять ее свои­ми окриками, нравоучениями. Задавать себе вопросы: «Чем я могу помочь сейчас своему ребенку?», «Как я должен (должна) поступить, чтобы мой ребенок преодолел эту трудность?»
6. Не наказывать детей в присутствии посторонних людей. Это унижает их достоинство, а боль и обида еще надолго оста­нутся в сердце. Все неприятные для родителей и ребенка разго­воры должны проходить наедине.     
7. Не стараться сделать своего ребёнка похожим на себя. Он - не ваша собственность, он - другой человек, со своими желаниями и стремлениями.
8. Не применять наказание в состоянии возбуждения, не срывать на детях свою усталость, злость после ссоры или кон­фликта на работе. Помнить о том, что они понимают неспра­ведливость вашего наказания.
9. Быть последовательным в отношениях с детьми, не ста­вить свои требования в зависимость от настроения. Предъяв­лять ребенку четкие требования, разъяснять их, терпеливо по­вторять их при необходимости.
10. Хвалить сына (дочь) за каждый хороший поступок, даже если он кажется незначительным. Это придает ему (ей) уверенность в своих действиях, формирует чувство самоува­жения.
11. Защищать позицию своего ребенка, когда ущемляется его достоинство.

Не винить ребенка за создавшуюся сложную экономи­ческую ситуацию в семье. Не применять физическое наказание, когда он испортил куртку, порвал брюки и т.д. Ребенок будет бережнее относиться к вещам, если вы ему вежливо и спокойно объясните, каких трудов вам стоило их купить. В противном случае он будет назло портить свои вещи, досаждая агрессив­ным родителям.

Эмоциональное насилие – что это такое и каковы его признаки.

Эмоциональное, или как ещё его называют, психологическое насилие – это форма насилия, при котором формируется определённый климат в семье или в отношениях. Это всегда показатель дисбаланса, когда один доминирует, а другой подчиняется.

Что касается признаков, во-первых, это страх. Страх и тревога. Если ваш партнер вызывает у вас страх, то с этого момента нужно пристально изучать, что же происходит между вами на самом деле, потому что эмоциональное насилие имеет разные формы. Это необязательно должно происходить грубо и в лоб, в виде угрозы расправой или вербальных оскорблений, вовсе нет.

Как проявляется эмоциональное насилие и почему люди поддаются.

Это могут быть обидные замечания, едкие шутки, часто публичные, которые задевают ваше достоинство или направлены на ваши физические особенности. Практически всегда эмоциональные насильники желают в той или иной степени контролировать своих партнеров, они могут запрещать им встречаться с друзьями, родственниками, посещать определенные места, вплоть до запрета работать или учиться. Они манипулируют, угрожают, перекладывают свою ответственность на жертву, внушают чувство вины. Как вариант – это грубые запугивания, демонстрация своей силы, но не избиение, а предупреждение о такой возможности. Сюда же относятся унижения и принижение значимости, обесценивание достижений партнера.

Если человек терпит унижения, оскорбления, не даёт отпор, значит ли это, что ему комфортно или же он не в силах ответить.

Конечно же, не значит. В ситуации с эмоциональным насилием ни о каком комфорте не может быть и речи. Жертва живёт в страхе и постоянно вынуждена контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так». Постоянно пытается просчитать реакцию партнёра на каждый свой поступок, а это отнимает массу жизненных сил и энергии. И если кто-то молча терпит и не предпринимает никаких действий – это совсем не значит, что ему всё нравится. Как правило, не хватает собственных сил, мало ресурсов, слишком сильна зависимость от партнёра-насильника. Кроме того, если есть общие дети, может появляться угроза потери детей.

От чего это зависит.

По-разному бывает. Если вы с самого начала попали в такие токсичные отношения, тогда нужно смотреть, что происходило в вашей родительской семье. Потому что самые первые паттерны отношений формируются именно там. И если ребёнок привык, что никого не интересует его мнение, если он привык к унижениям, оскорблениям, к тому, что он не может распоряжаться собой, своими вещами, то, создав собственную семью, этот бывший ребёнок обязательно повторит привычную для него модель взаимоотношений.

Ещё зависит от степени автономности и наличия собственных ресурсов. Если вы сами себя обеспечиваете, у вас есть работа, жильё, друзья и родные, которые могут вас поддержать, то в этом случае шансы на то, что вы будете терпеть плохое обращение, существенно снижаются. Но когда вы полностью зависите от своего партнера, здесь можно полагаться лишь на его порядочность. Именно поэтому часто первые сложности возникают, когда женщина рожает ребёнка и уходит в декрет. И, постепенно, равные, партнерские отношения съезжают в дисбаланс и появляется благоприятная почва для насилия.

Давление со стороны родственников – тоже эмоциональное насилие? (например, пора выйти замуж, пора родить детей и т.д.)

Смотря какое давление и смотря сколько вам лет. Если речь о маленьком ребёнке, который полностью зависит от родителей, то, конечно директивный и авторитарный стиль воспитания лишает его возможности на проявление собственной воли и желаний. Если же мы говорим о взрослом человеке, тогда возникает вопрос о том, что пора отделяться (в том числе эмоционально) от родителей и начинать жить собственной жизнью. В первую очередь, конечно, нужно уменьшать свою экономическую зависимость и двигаться в сторону самостоятельности. Если у вас будет своё жилье, работа, друзья и собственные интересы, то слова мамы о внуках или замужестве уже не будут вас так сильно беспокоить. Нужно понять одну простую вещь: в равных отношениях насилие невозможно. Если один любит или привязан больше – это неравные отношения. Если один зависит больше – это неравные отношения. И так далее, схема одна.

Как грамотно себя вести, когда тебе причиняют боль.

Если вы попали в ситуацию насилия, нужно уходить. Здесь других вариантов нет. Другой вопрос, как так получилось, что вы не сразу заметили это. Если уходить прямо сейчас не получается по каким-то причинам, то обязательно стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы перестать зависеть от агрессора. Выход есть всегда. Если ситуация зашла слишком далеко, нужно не стесняться и не бояться обращаться за помощью – к родным, друзьям или же за профессиональной помощью к психологу. Не надо придумывать какие-то ответные ходы, специальные фразы, или вести себя так, чтобы не давать повода – это всё не работает. Нужно просто сберечь себя, выйдя из токсичной ситуации.

Во что может перерасти эмоциональное насилие.

Эмоциональное насилие может перерасти, и часто перерастает, если жертва не даёт отпор, в физическое насилие. Если человек склонен к насилию, а не случайно выдал несвойственную ему реакцию на какую-то ситуацию, то он не сможет остановиться, если его не остановить. Если по какой-то причине не сформировалась внутренняя этика, запрещающая подобное обращение с партнёром или с человеком вообще, то остановить его сможет только внешняя сила.

Эмоциональное насилие опаснее, чем физическое.

В плане угрозы для жизни, конечно, физическое опаснее. Но эмоциональное насилие менее заметно, потому что здесь агрессор атакует личность партнера, и для окружающих (а иногда и для самой жертвы) такие травмы не всегда очевидны. Разрушенную самооценку нельзя увидеть, и урон, нанесённый личности насильником, часто можно заметить лишь косвенно, или когда он уже настолько силен, что не заметить его нельзя. Этим и опасно эмоциональное насилие.

Если уже полным ходом совершается физическое насилие, почему об этом молчат и почему считают унизительным рассказать об этом кому-либо, обратиться за помощью.

Очень часто жертвы говорят о том, что стыдно выносить «сор из избы». Либо очень запуганы и зависимы. Кроме того, боятся обвинений в свой адрес от окружающих, что-то вроде «нет дыма без огня» или традиционное – «сама виновата». Иногда так и происходит, к сожалению. Но нужно понимать то, о чём я уже говорила выше: проблема насилия – это не проблема неправильного поведения жертвы, это исключительно внутренняя этическая проблема агрессора, отсутствие табу. Ответственность за насилие лежит на самом насильнике. Как бы жертва его не «провоцировала», у него всегда остаётся теоретическая возможность остановиться. Я говорю «теоретическая», потому что у насильника тоже обязательно есть объективные факторы, которые привели к тому, что его личность сформировалась подобным образом.

Что же делать.

Если вы обнаружили, что некоторые признаки проявляются в вашей семейной жизни, вам необходимо серьезно поговорить с партнером или партнершей, рассказать о том, как вам неуютно от давления, которое оказывается на вас.

Объясните свое эмоциональное состояние, попросите своего любимого человека задуматься над своим поведением.  Если ваши отношения основаны на доверии, то возникшая проблема обязательно разъяснится после откровенного разговора по душам.

Обсуждайте проблемы вместе, не стоит прятать их глубоко внутри и выращивать из них «монстров», которые однажды вырвутся наружу и разрушат все, что было построено.  Решайте их незамедлительно, не откладывайте на потом, ведь эмоциональное насилие может со временем перерасти в физическое.

Не стоит забывать, что человек, который способен на насилие, не в силах самостоятельно изменить свое поведение, особенно если на это никто не реагирует и не пытается сопротивляться.

Известны случаи, когда «жертвы» даже не подозревая, помогают угнетать себя, провоцируя «насильника».   «Жертва» считает, что заслужила такое обращение к себе, тем самым поощряя поведение своего партнера. Если не научиться давать отпор, это будет продолжаться и дальше

Если вы не можете решить возникшую ситуацию, обратитесь за помощью к специалисту. Запишитесь на прием к психологу или к психиатру. Будьте уверены, вам обязательно помогут.

Особенно уязвимыми в такой семье являются дети, сценарии такого поведения откладываются в подсознании и как бы программируют ребенка на его повторение во взрослой жизни в роли жертвы или в роли агрессора.

Помните, что никто не в праве вас обижать и совершать над вами насилие. Уважайте и любите себя, и пресекайте все попытки эмоционального давления.  

Вы являетесь для своих детей образцом поведения. Вы — объект любви и подражания для ребенка. Помните, любя своего ребенка, Вы должны защитить его от реальных опасностей. Защитить – это значит научить жить безопасно.  Мы предлагаем Вам познакомиться с основными направлениями основ безопасной жизнедеятельности.. 1.«Ребенок и другие люди», в котором дается объяснение тому, что именно может быть опасным в общении с другими людьми; что не всегда приятная внешность совпадает с добрыми намерениями и какое поведение следует выбрать в сложной ситуации.

2. «Ребенок и природа».Мы говорим о загрязнении окружающей среды, о бережном отношении к живой природе; о ядовитых растениях; о контактах с животными.
3. «Ребенок дома»– пожароопасные предметы, острые и тяжелые предметы, балкон, открытое окно и другие бытовые опасности. А также, умение пользоваться телефоном в экстремальных ситуациях. Предметы домашнего быта, которые являются источниками потенциальной опасности для детей, делятся на три группы:

• предметы, которыми категорически запрещается пользоваться (спички, газовые плиты, розетки, включенные электроприборы);
• предметы, с которыми, в зависимости от возраста детей нужно научиться правильно, обращаться (иголка, ножницы, нож);
• предметы, которые взрослые должны хранить в недоступных для детей местах (бытовая химия, лекарства, спиртные напитки, сигареты, режуще-колющие инструменты).

4. «Здоровье и эмоциональное благополучие ребенка»– изучение строения организма, закрепление навыков личной гигиены, о роли лекарств и витаминов, отношение к больному человеку, а также детские страхи, конфликты между детьми и т.д. Самой актуальной проблемой на сегодняшний день является укрепление здоровья детей. В.А.Сухомлинский писал: «Я не боюсь еще и еще раз повторить: забота о здоровье ребенка — это важнейший труд взрослого».

Очень важным является формирование у детей дошкольного возраста мотивов, понятий, убеждений в необходимости сохранения своего здоровья и укрепления его с помощью приобщения к здоровому образу жизни

5. «Ребенок на улице»– правила дорожного движения, правила поведения в транспорте, если ребенок потерялся, ориентирование на местности.

В городах опасность представляют бездомные собаки, которые к тому же могут быть больны. Часто они собираются возле мусорных баков. У многих из них когда-то были хозяева, но в силу обстоятельств собаки оказались выброшенными на улицу. Во избежание неприятностей детям не стоит приближаться к ним. Обозленные и голод­ные, они могут броситься на ребенка и, если не укусить, то сильно испугать.

Часто детей кусают домашние собаки, которые выгуливаются без хозяина. А иногда даже хозяин не ожидает агрессии от своего питомца, поэтому не успевает остановить пса, бросившегося на ма­лыша. Кроме того, есть породы собак, которых воспитывают быть злыми целенаправленно. В лю­бом случае приближаться к чужой собаке ребенку опасно.

Если собака живет в доме, то дети знают ха­рактер своего воспитанника и все случаи, когда пес может укусить.

Менее опасными домашними животными счи­таются кошки. Однако царапины от их когтей бывают глубокими. Имеет смысл осмотреть ранку поцарапанного ребенка, промыть ее, обработать, забинтовать.

Выезжая с ребенком в лес, родители не всегда предупреждают его о возможных опасных встре­чах с дикими животными. Однако хотя бы ми­нимум информации детям необходим. Детям по­лезно знать, кто из лесных жителей представляет опасность и как действовать при встрече с ним.

Угроза безопасности исходит от общения с жи­вотными, заболевших бешенством. Признаками бешенства животных являются обильное выделе­ние у них слюны, красные слезящиеся глаза, неподчинение командам хозяина. При укусе не­обходимо обратиться в поликлинику.

Детям второго-третьего годов жизни необходимо объяснить, что за до­машними животными можно только наблюдать. Трогать, гладить и брать на руки разрешается только своих питомцев. Заниматься с чужими собаками и кошками можно лишь тогда, когда это разрешает сделать находящийся рядом хозяин.

Детям четвертого-пятого годов жизни следует объяснить, в чем заключа­ется опасность при неправильном поведении с домашними животными. Даже добрые домашние собаки могут укусить, когда они заняты едой или когда берут их щенят. Обычно сначала они начинают злобно рычать. Это предупреждение ос­тавить их в покое. В таком случае необходимо сразу же отойти.

При встрече с чужой собакой не стоит подхо­дить к ней слишком близко, если она без хозяина. Укусить собака может также в следующих слу­чаях: если на нее резко замахиваться — она поду­мает, что ее хотят ударить; если от нее убегать -она станет догонять «дичь».

Дети шестого-седьмого годов жизни обычно знают привычки домашних животных, живущих у соседей, и чувствуют себя с ними достаточно уверенно: знают, кого можно гладить, кого лучше оставить в покое. Однако необходимо объяснить им, почему нельзя драз­нить собак, научить детей, как действовать в слу­чае, если незнакомая собака преграждает путь домой или ведет себя злобно. Дети должны знать, что собаки всегда защищают своих хозяев. По­этому подходить к чужим собакам не нужно. Если им навстречу идет человек с собакой, лучше остановиться и пропустить их мимо. Если собака собирается напасть, может помочь твердо ска­занное: «Фу!», «Сидеть!» или «Лежать!». Обычно собаки подчиняются знакомой команде. Однако даже дрессированная собака может укусить, если резко возле нее взмахнуть рукой или палкой или подойти близко, когда она ест или когда рядом находятся ее щенята. Нужно научить ребенка, что если собака собьет его с ног, нужно упасть на живот, руками закрыть шею; если укусит, то необходимо промыть рану, окружность раны сма­зать йодом, наложить чистую повязку. О прои­зошедшем нужно обязательно рассказать роди­телям, ведь собака может быть бешеной. В таком случае надо обращаться к врачу.

Дети этого возраста нередко играют самосто­ятельно во дворе дома, иногда выносят мусор на улицу. В таких случаях возрастает опасность встре­чи с бродячими собаками. Ребенок должен знать, что брать на руки их нельзя и кормить с рук тоже.

Многие дети ходят с взрослыми в лес. Не­обходимо, чтобы они знали, как вести себя при встрече с дикими животными. Увидев змею, луч­ше быстро отступить, не делая при этом резких движений. Зайцы и ежи безобидны. А волки и рыси водятся в гуще леса, куда посетители леса обычно не заходят.

К окончанию дошкольного  учреждения дети знают:

1. Нельзя близко подходить к чужим домаш­ним животным без разрешения хозяина, а также к бездомным животным, нельзя дразнить их.
2. Нельзя трогать собаку во время ее сна или еды.
3. Нельзя   обижать   животных,   им   больно  и они могут защищаться.
4. Бывая в лесу, необходимо быть всегда рядом со взрослыми.